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August 24 A day in the life, 8 am.8 a.m., Las Noticias
de Primera Hora. Te extraño Miss X
Alguna vez soñé con ser alguien. Dejar de lado todo y comenzar mi nueva vida. Todo rastro de mi vida anterior por fin había sido desechado. Las naves por fin han sido quemadas y el punto sin retorno ha quedado atrás. ¡¡No más!! Por fin la vista en alto mirando el horizonte.
Fue cuando recibí la ultima noticia de Liz. Después de tantos años,
había decidido que era buen momento para poner fin a nuestro matrimonio. ¡Bueno! aunque estaba
terminado desde hace mucho, un argumento legal aun nos reclamaba como marido y
mujer. Nunca quise verla y eso no lo sabes Miss X, pero aun ahora sigo casado
con ella, siempre pensé que me casaría para siempre y así ha sido para mí. ¡¡No más!!
Muchas veces pensé en alcanzarte, pero siempre terminaba por desestimar
esa idea pensando que tendrías alguna razón muy buena para marcharte así y tan
lejos para no querer saber nada de mí. Eso me hirió, eso por fin puso en claro
las cosas; y como todo lo que me ha herido en esta vida he preferido olvidarlo
a solucionarlo.
Quemar las naves de una buena vez. Borrón y cuenta nueva. Colón de
vuelta a España con la cola entre las patas, sin nada que contar, sin nada que
ofrecer. Hay viajes de ida y vuelta pero
yo nunca complete los míos, nunca termine o puse punto final a nuestra
historia, inconscientemente siempre he pensado que volverías algún día. Y no
para estar conmigo, y no por declarar tu amor. ¡¡No mas!!
Nunca más volver a confiar ni volver a creer. Un incrédulo de la vida y
de sus milagros. Moisés dejo caer las tablillas y de los 15 solo quedaron 10
mandamientos. Niztche y su superhombre. El mata dioses, ¡dios es ateo! (diría
Quintero en boca de Buba). Pero nunca
ciego, siempre a la expectativa, siempre esperando juzgar a su hijo más débil. ¡¡No más!!
No más de ti, no más de mí. Nunca saber nada de nada ni de nadie. Un grito en las sombras. El grito desgarrador de la muerte acechando su presa.
Quítame las arañas. Téjeme en tu red, por fin muerte esperanzadora arrúllame
en tus brazos tómame con tu beso frió. Helada la sangre, helada la vida. Por
fin despertar y caminar hacia el fin. ¡¡No más!!
El bip de un monitor me despierta. Con su monótono tono me vuelve arrullar… ¡¡No más!! Entre mangueras y tubos que me alimentan, la vida me vuelve a las venas… ¡¡¡No más!! Tan solo rostros me rodean, pero no quiero ver a nadie, déjenme morir… ¡¡NO MÁS!! Por favor no más, déjenme morir…
Todo ha cambiado ya. El instinto asesino termino por anestesiarlo la psiquiatría. Ahora la vida vuelve rondar por aquí. Por fin me levanto y a pesar de los kilos de más y las arrugas que comienzan a dejar huella, sigo aquí. Esperando por fin ese cambio de viento que le de sentido a mi vida, ese cambio de timón que me lleve a buen puerto, pero por fin navego en aguas tranquilas. Por fin soy una persona normal. Y ahora espero tu visita mientras el ordenador me da la bienvenida a mi inicio de cesión. Password. Y mi vida comienza.
Desperté en algún lugar del mundo, entre el mar caspio y tu murmullo. Buscando la luz que hería mis pupilas. Buscando el barandal de proa que detuvo mi caída. Nunca marinero, pero siempre viajando. El pirata que nunca llega a puerto. Blandiendo espadas, tomando tesoros, acechando al inocente. En la vida corriente esto había dado buen resultado, la vida se me había resuelto con esta estrategia de vida. Había decidido dejar de ser el débil y convertirme en el macho alfa, en el líder. Y lideraba mi vida. Por fin todo encajaba a manera de dibujo, a manera de novela. Pero algo no estaba bien, la vida resuelta pero el alma desecha. Por fin uno más en el estupido juego del “llegar a ser”.
-Buenos días señor, los pendientes para hoy están en su bandeja de entrada. Tiene cita para comer, con el consejo editorial. Y la señorita Guzmán se reporto enferma. Más tarde le llama.-
¡¡No más!!
No más de esto. De nuevo un cambio. Regresar para comenzar. Era todo lo que necesitaba. ¡Y si! realmente necesitaba volver. Después de tanto tiempo, mi vida no estaba saliendo como la planeaba. ¡Si! vivía en Londres, como siempre fue mi sueño. Pero a pesar de haber recorrido gran parte de Europa. Y de haberme empapado de lo que siempre soñé, mi vida seguía siendo la misma. Al final del día necesitaba a alguien con quien hablar. Y un océano nos separaba. Un mundo de distancia.
- Querido Farid. Hoy regrese de Lisboa, y es hermosa. Tanto como la voz de Teresa Salgueiro, tanto como “Ainda”. Como la imaginaba. Nunca pensé que en estos viajes me harías falta, pero ya habrá tiempo de que la visitemos juntos. Armando ha estado por aquí en estos días pero parece que cada vez nos separamos mas. Ya sabes “amor de lejos”, y además ese empeño en que regrese me tiene con los pelos de punta. Nunca he querido casarme, no se como tuviste el valor de hacerlo, siempre te lo he admirado, ¿o será que no estoy lo suficientemente enamorada? No lo se, no lo creo realmente lo amo, pero eso del matrimonio no es para mi. A pesar de la distancia y el tiempo pienso mucho en ti. Y realmente me da gusto de que te este yendo bien, ¿Cómo dices que se llama la revista a la que entraste a trabajar? Bueno espero que estés mejor y que sigas acudiendo a terapia. Que bueno que dejaste el psicoanálisis, tantas medicinas te iban a cocer el cerebro, te lo iban a joder mas de lo que ya lo tienes. Espero que dentro de un mes vaya a España a visitar a la familia. Ya sabes que no soy muy fan pero mis papas van a hacer el viaje y acorde verme con ellos por haya. Cuídate mucho y nunca se te olvide que te quiero.
Atte
Miss X The Postal Service-Such Great Heights A day in the life, 7 am.Las 7 a.m., Cotidiano.
Miss X , ¿sientes algo por mi? Mi primer trabajo aquí fue de niñera. ¡Mira quien lo iba a decir!, a mi que tanto me desagradan los niños tenia que compartir mi vida con dos de ellos que además de mal portados eran verdaderamente unos cabezas huecas para entender el español. Y es que el pretexto perfecto para contratarme como “nanny” era que además de cuidarlos podría enseñar el idioma. Así que me acomode con una familia de dinero, pocos modales, pero con la suficiente solvencia para no preocuparme. El tiempo libre lo utilizaba para pasear por el Thames, a través de las calles de Londres, sus museos iglesias y oliendo el rancio perfume de esta Europa, tan lejos de todo vestigio de mi vida. Al principio como una turista más. Extasiada por la magnificencia de una cultura como la europea, no me daba tiempo de pensar en nada Mucho menos en ti. Pero el día de hoy me toco vivir mi primer día de neblina. En serio que es escalofriante. Recuerdas cuando platicábamos sobre nuestros sueños. Me contabas que te encantaría pararte en Trafalgar Square en medio de la neblina y permanecer ahí. Decías que era como si bajara un pedazo de cielo y que a lo mejor podrías hablar con dios entre tanta bruma. Pero, ¿Qué le iba yo a decir a dios? Ahora que estaba parada aquí en medio de esta fantasía tuya, intentando formular una pregunta, solo se me ocurrió preguntarle ... - ¿Estará bien?- Por fin después de mucho tiempo de terapia me dejaron salir. Mis padres no estaban muy seguros pero me dejaron volver al departamento que compartí con ella, en el que algún día pensé que iba a ser nuestro hogar para siempre. En el que algún día tome la decisión que era mejor morir a seguir con esta casa tan vacía. Por fin todo se había quedado en silencio. Cuando por fin me di cuenta de que había tocado fondo, alguien cabo un pozo bajo mis pies y seguí cayendo. Había escuchado de tu partida como entre sueños, pero no tuve la certeza hasta que dejaron de administrarme tantas drogas. También te habías ido, y seguí cayendo. ¿Que hacías en Londres?, no lo entendí, pensé que me habías abandonado, pero después entendí que no me pertenecías, que era tu destino; y por fin después de mucho psicoanálisis, de mucha terapia, de mucho litio, lo comprendí, era tu vida y tu sabrías que mejor hacer con ella. Por fin me decidí a escribir, era mucho mas adecuada la idea de hacerlo por el correo tradicional, era mas romántica la idea como tu, supuse, que dirías. Dispuse de un papel y lápiz y comencé a escribir: Abrí el sobre con las manos temblando, cuando vi el matasellos de la oficina postal inglesa, mis manos de agua te delataron, ¡eras tú! Años de ausencia y eras tu. La pequeña Miss X había emprendido su viaje rumbo a su destino. Tomando su barca se hizo a la mar en pos de su conquista y había salido avante. ¡¡La pequeña Miss X mata dragones!! Tan solo un viaje, el último viaje. Tan solo es cuestión de armarse de valor y soltar las amarras. Entre el escalofrío que recorre la pared de este cuarto blanco que aun suspira tu aroma. Nunca aprendimos a hablarnos, a tenernos la paciencia suficiente para poder recordarnos. Todo daba vueltas, la vida pende de un hilo y siempre ha sido así. Pero el barco viaja entre nubes. La cama no para de dar vueltas. Por fin la luz se empieza a asomar tímidamente entre las cortinas, y yo no he pegado un ojo en toda la noche. Desde hace meses no puedo dormir apaciblemente, ¡No lo se! Despierto, la jaqueca me sacude de este sueño. Una semana entera que no me deja esta jaqueca. El desayuno de siempre, dos aspirinas y un vaso de jugo. Vuelvo a la cama a enredarme entre las sabanas. Y es que últimamente el alma se me revuelve como entre sueños. No he dejado de pensar en ti ni un momento, toda la noche pensando en ti. La menuda Miss X que ahora vuelve con las banderas en alto, ondeando su victoria; cantando su canción. ¿Tan solo es la soledad que no me deja en paz? ¡Tan solo es la soledad que es la mejor consejera! Tan solo es que la vida ha continuado a pesar de tantas partidas, de tantas barcas que se hacen a la mar y en las cuales nunca he viajado yo. Y no es que no haya podido vivir sin ti aquí. Pero los amaneceres nunca han vuelto ser los mismos. La oscuridad oculta las verdaderas intensiones, pero antes este amanecer, no queda mas que confrontar un día mas. No se que tímido sentimiento me une a ti, pero pienso tanto en ti como en el, pero es distinto, tu lo sabes. Yo tampoco he logrado entender del todo la clase de cariño que te tengo, es algo insano, algo incestuoso, algo que solo se puede decir a través de la piel, de los ojos, del vació que siento por no tenerte aquí. Me has hecho falta en los rondines por Notre Dame, por el Louvre cuando visité Francia, en Brujas, en Ámsterdam, ¡Lisboa! por todos esos lugares que a pesar de que los viví con la persona que amo, no fueron los mismos sin ti. ¡Almas gemelas nunca mueren! Y nunca se separan. Y muchas veces te sentí aquí conmigo, y muchas veces te necesite aquí conmigo cuando la soledad se ponía insoportable, cuando la melancolía me ganaba la carrera; cuando más añoraba algo de mi hogar, cuando extrañaba a mi mejor amigo… ¡Lisboa! Madredeus. Buen disco para comenzar. El reproductor toca ahora “Ainda” de estos portugueses que gracias a ti conocí. Y por fin es hora de luchar un nuevo día. ...pero he preferido ocultarlo antes que herirte dandote esperanzas... ...el monstruo bajo la cama que vuelve a mostrar sus colmillos afilados... August 08 A day in the life (6am).Las 6 de la mañana, el alba asoma.
Miss X habla. El tedio se vuelve rutina... La vida, en mi caso, no ha terminado de despuntar... Tan solo un proyecto, tan solo un esbozo de dibujo que no son solo trazos del retrato de la agonía... Cuando todo se volvía confuso era mejor escapar. Siempre solía escapar a tus brazos. Eras la única dispuesta a escuchar. Siempre me abriste los brazos dispuesta a darme consuelo. No había mejor refugio que el de tus ojos. Para mí siempre era difícil relacionarme. Contigo ha sido la única persona con la cual he podido ser yo mismo. Tan solo estrellas en el cielo. Como una más. Nunca te diplomaste como psicoanalista, pero siempre supiste responder a dicha demanda. No solo como amiga, como pareja, como otro ser humano. Tan solo locos en un mar de cordura. La demás gente no entendía como un hombre y una mujer pueden ser solo amigos. El enamorarme de ti fue un proceso lento. La gallina corre decapitada. Camino por este mundo así, sin cabeza o más bien sin corazón. Los sueños ahora se confunden con la realidad. Te tomaba en mis brazos y eras toda mía. A nadie mas le pertenecías, y no era solo deseo; nunca fue así, prefería mas tener tu mente a tu cuerpo. Prefería escarbar en el intrincado mundo de tus ideas, poseer tus sueños . Táctica y estrategia
Mi táctica es mirarte aprender como sos quererte como sos. Mi táctica es hablarte y escucharte construir con palabras un puente indestructible. Mi táctica es quedarme en tu recuerdo no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos. Mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos. Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple. Mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites. Mis ojos de agua... La visión del mundo que siempre he tenido ha sido así, ¡Como acuosa! La vida asì, en agua... Deje a Liz, y mi refugio obvio eras tú. Lo que nunca tome en cuenta era que, así como yo decidí hacer mi vida, así habías decidido hacer la tuya. Transgredí ese acuerdo tácito de sepáranos. De obviar nuestro cariño, y separar nuestros amores. Mi desvarìo termino por romper el débil equilibrio de lo nuestro, que nunca sabré describir; un amor sin amor, un cariño sin cariño. Un te quiero, dicho como un murmullo, como al oído, buscando se pierda entre el viento. Rozando con las yemas de los dedos la delicada piel de un durazno. Terciopelo acariciando el silencio. El tuno bajo las sombras, cantando a luna, la razón de mis versos mal vistos. De mis miradas pecadoras, mi mano buscando la tuya, las malas intensiones, las palabras encendidas; los rencores enconados… Así perdí gran parte de mi vida por aquel entonces... Preferí amarte en mi refugio, aunque muchas veces no pude. Y lo entendí. Era tiempo de hacer tu vida... Un día decidiste partir. Tu sueño siempre estuvo rodeado de neblina de Londres. Tu monte Everest, tu Meca. Partiste con solo la ilusión bajo el brazo y una maleta de recuerdos. Con tu partida me quedó muy claro que todo había quedado atrás, siempre tan libre, tan liviana, como el aire. Algunas veces decidiste escribir, no se por que extraña razón. Me contabas de tu vida, del teatro, de la música, del tipo de vida que se vive en Londres. Gran parte del tiempo no supe nada de ti, pero el amor se quedo congelado, siempre aquí, siempre presente. No fue un escape. Tan solo la imperiosa necesidad de salir de a conocer nuevos horizontes. El grito arrebatador de la vida hinchando mi pecho. No dejé nada atrás, tan solo mi alma gitana hecho un día a andar mis pasos. La necesidad imperiosa de no pertenecer a nada ni a nadie. El alma libre. La mirada exhausta ante la inmensidad del universo. Mi llegada no fue nada esperanzadora, la mayoría de la gente que vive en Londres son inmigrantes que mal-hablan el ingles. A la salida de Stansted, después de una hora en la que me pregunte que hacia yo ahí, si realmente necesitaba pasar por esto, por fin tome un taxi, que después de una hora me dejo en el centro de Londres. Tan solo veinte años que se escapan como un murmullo. En un abrir y cerrar de ojos... Siempre he admirado tu valor. Ojala tuviera tan solo un poco de el. - ¡Eres una nena!- Era tu frase predilecta para regañarme, para despabilarme. Hace tanto que no la escucho. Estoy seguro de que en algún momento de nuestra conversación de esta tarde, saldra a relucir en el script de de esta comedia. Durante este tiempo lo único que ha cambiado es que he aprendido ha expresar mis sentimientos. He dejado que mi dedos sean el mejor medio para poder plasmar en el ordenador mis ideas. ¿Sabes? Gracias a esto me he ganado la vida. Quien lo iba a decir, por fin mis sueños de escritor se habían vuelto realidad. Claro gracias a que era una nena, me había convertido en editor de una revista quincenal de adolescentes deseosas de una affaire, con el artista de T.V. del momento. Nunca me enorgullecio pero me daba para comer y para dedicarme a algunas cosas más formales. Nunca con éxito, nunca trascendentales. En algún momento de mi vida, creí... Creí en la vida... En mí... En que seria capaz de seguir adelante a pesar de que todo había terminado. La luz de esperanza, que se torna más bien como la luz al final del túnel. Una frase antes de morir. Una obra antes de morir. Nunca entendí por que eras así. Nunca te di razones para que pensaras que entre los dos pudiera haber algo más que amistad. Pensé que todo había quedado saldado cuando te casaste. Tu vida había tomado otro rumbo. Le achacaba todo al desengaño, a tu necesidad imperiosa de tener a alguien a quien amar. Esa necesidad tuya de vivir por alguien, no por ti mismo. No para ti. Tenia que tomar cartas en el asunto. Alejarte. Nunca pensé que llegaras tan lejos. Al verte ahí el borde de la muerte. De cierta forma me sentí culpable. Claro que me dolía pero no podía demostrártelo y siempre me he arrepentido. Pero era el momento oportuno para que entendieras. Empezar desde cero, como resetear tu vida por completo. Yo pronto me alejaría y era lo mejor para ti. El escape perfecto... El colofón de cualquier genio incomprendió, la edad perfecta, la que tenia Jim, Jimy, Jannis, Kurt… no lo pensé. Las paredes asfixian. Tan solo desperté en la cama de hospital. Oía su voz como entre sueños. Al final fue la que me saco de mi inconciencia, en todos los sentidos. Con la noticia de su partida, comprendí que por fin mi capacidad de alejar a todos de mi había tenido éxito. No podía ser el eterno amigo cuando mis amigos ya estaban más comprometidos con sus relaciones. No soportaba siempre tener que abordar el carrito de la montaña rusa, solo; los paquetes de viajes siempre los hacen para dos, o múltiplos de dos, nunca para uno solo o para tres, no nunca; y me canse de ello, o mas bien lo entendí. Entendí que no podía seguir siendo siempre igual. Todos creen tener las respuestas adecuadas, creen encontrar el hilo negro, es muy fácil… - ¿Por que no sales con alguien? – Como si fuera tan fácil, ¡Que no saben con quien están hablando!, ¡Es conmigo!, la persona mas antisocial que excite, la persona que le es mas difícil conocer a alguien nuevo por desconfianza, la persona que le han lastimado tanto que se a formado un caparazón y que es muy difícil que deje entrar a alguien nuevo y como siempre se los he dicho si no crees expectativas sobre la gente no te pueden decepcionar. Lamentablemente lo aprendí a golpes, a porrazos, a desengaños, a tu partida…. Así que por fin asumí mi futuro... Solo… August 02 A day in the life (5 am)Las 5 de la mañana, el sueño reparador.
(Fragmentos con Miss X) Por fin entro en penumbras, el sueño se ha convertido en aliado. - ...Ahora después de 20 años todo a cambiado, me he hecho un hombre solitario, inmaduro, y abandonado…- Yo se que las promesas están hechas para romperse, aun así jure aquella ves en el altar que la amaría para siempre. - …soy así por que estoy solo, soy así por que todos me han abandonado; tan solo soy así por tu amor…- Las tardes solían ser frescas y confortables, sentados en aquellas bancas de concreto bajo la sombra de las jacarandas. Las flores que comenzaban a caer de los árboles, en ese mar violeta que nos rodeaba, siempre con cigarro en la mano y el corazón rasgándose por las cuerdas vocales. -… ¡No se que esperar, vienes a verme después de tanto tiempo, esperando no se que cosa, después de pelearnos como si realmente nos importara! Después de desearnos como si fuese tal cosa…- Por aquellos entonces te convertiste en mi mejor consejera, en mi conciencia, en la mejor compañera que nunca soñé; que nunca merecí, y que aun ahora no merezco. Como te lo dije hace poco, tal vez solo sea que el tiempo se ha encargado de jugar con nosotros, nunca en el lugar, nunca en el momento indicado, siempre en tiempos y en formas distintas. Y mas bien ahora que lo pienso, creo que mas bien es la forma sabia que me da la vida de decirme que aun no tengo la madures como para poder ser parte de tu vida. Siempre has sido tan distante y tan cercana; siempre has caminado junto a mi entre la confusión de nuestras mentes. Hemos tratado de desollar el intrincado mundo que nos envuelve, que nos ha martirizado siempre. Creo somos como dos criaturas demasiado pretenciosas, demasiado cadenciosas para este mundo tan truculento. - ...Después de tantos años aun no he encontrado las respuestas, aun no se que responder a las preguntas. Tan solo soy un solitario mas…- Con esa forma de andar tan inquietante, me gustaba recorrer caminos junto a ti, a veces esperanzado, a veces contrariado; muchas otras veces odiándote tanto, como solo se puede odiar a uno mismo, con pasión, con amor. ¡Y si! Muchas veces te he llorado, y muchas veces te he extrañado, como se extraña a algo que se tuvo, pero se perdió, pero lo raro es que, ¡nunca te he tenido! Y realmente no se si sea la mejor idea tenerte en este momento, o en algún otro anterior; siempre actuaste con sabiduría al coartar mis falsas esperanzas, tal ves a sabiendas que el momento no era el idóneo. ¡Joder! Siempre me has sabido, siempre me has leído como libro abierto, y con ese conocimiento de causa creo que has dejado para mejor tiempo lo nuestro (y espero no albergar falsas esperanzas). Y como ese libro me has relatado los finales antes de que los hubiese leído, mis naufragios, mis astillas… mis muertes. Y creo que también he sido participe de tus ánimos, de tus sentimientos, de tus angustias… sobre todo de estas, siempre he tratado de estar ahí para ti, siempre. Mirándome a los ojos descubro siempre en ti ese mundo fastuoso que vive en ti, en tus múltiples personalidades, en esas tantas Miss X que hay en ti. De pronto se te asoma esa niña picara y traviesa que no para de darle vuelcos el corazón. Otras veces eres tan seria y comportada que se te notan los casi 28 años pero que parecen 50 de esa alma vieja que cargas contigo. Otras tantas tan solo te encuentras extraviada, perdida con esa gran mente tuya que no se esta nunca en paz; y esa mujer es la que me apasiona, ¡si! la que es todas esas en una sola, la que es capaz de abrazarme el alma como el beso del vampiro, -… Por eso ahora después de tanto tiempo, las cosas no han cambiado, sigo estando tan nervioso como siempre... - A veces despierto aun contigo en los labios. Te he soñado tantas veces conmigo que ya se como duermes, como vives, en que crees. Eres la realidad que le hace falta a mi vida. Parte de mi siempre me ha sabido que en algún momento de mis vidas te perdí, y ahora este karma ha venido a reencontrarse conmigo. -… Después de tantos años no ha cambiado nada, sigo enamorado de ti, y tú no de mí…- Después de 10 años me he quedado solo. Era lógico. Nadie puede soportarme, nadie tolera tanta locura. Es obvio, siempre fui el tercero en discordia, no siempre podías estar ahí para mi no te lo permitiría. Todo había cambiado, yo ya no era el mismo lo podías notar, mi alejamiento no fue casual, mas bien fue causal, si fue causa y consecuencia de vida que me atormenta Ya había decidido dejarte, apartarme un poco de ti, creo que lo entendí cuando llamaste para decirme que ya no te buscara, que me alejara de ti. Que tan solo éramos como dos extraños que se encuentran desafortunadamente por la calle. Fue como si mi alma se partiera en dos, una parte de mí, la que siempre me ha correspondido me siguió fielmente; pero la otra parte, la que ha sido tuya siempre, la parte de mi, que expresa mi lado femenino, el reflejo del espejo, mi lado izquierdo se quedo escoltándote en mi ausencia. - …Aun así te jure tantas veces, en las tardes de escuela que estaría ahí siempre, para ti. Como amigo, como fe, como esperanza, como tu eterno…- Las tardes bajo los árboles de jacarandas se tornaban de púrpura en otoño, cuando las flores de este tono comenzaban a caer, para formar una alfombra alrededor de nosotros. Y ahí sentados en el traspatio de la facultad, embarcábamos en sueños de fuga, ¡en deseos de poder ser y estar atados! Dentro de frustraciones, el grito desesperado de la juventud que se dirige siempre hacia ninguna parte, pero siempre viajando. — ¡Deja te muestro algo!— Abriste tu back pack y sacaste un libro de poemas de Jaime Sabines. – Lee este – “Los amorosos” se titulaba. Y como si pudieses leer mi alma, encontraste las palabras exactas para describir como me había sentido durante toda mi vida... Los amorosos callan.
-… Así fue como me enseñaste que las palabras pueden ser hermosas y no solo hirientes como la vida me había enseñado… (y al otro lado del teléfono escucho tu respiración y aun espero tu respuesta...)El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable. Los amorosos buscan, los amorosos son los que abandonan, son los que cambian, los que olvidan. Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan. Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor. Les preocupa el amor. Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben. Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte. Esperan, no esperan nada, pero esperan. Saben que nunca han de encontrar. El amor es la prórroga perpetua, siempre el paso siguiente, el otro, el otro. Los amorosos son los insaciables, los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos. Los amorosos son la hidra del cuento. Tienen serpientes en lugar de brazos. Las venas del cuello se les hinchan también como serpientes para asfixiarlos. Los amorosos no pueden dormir porque si se duermen se los comen los gusanos. En la obscuridad abren los ojos y les cae en ellos el espanto. Encuentran alacranes bajo la sábana y su cama flota como sobre un lago. Los amorosos son locos, sólo locos, sin Dios y sin diablo. Los amorosos salen de sus cuevas temblorosos, hambrientos, a cazar fantasmas. Se ríen de las gentes que lo saben todo, de las que aman a perpetuidad, verídicamente, de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite. Los amorosos juegan a coger el agua, a tatuar el humo, a no irse. Juegan el largo, el triste juego del amor. Nadie ha de resignarse. Dicen que nadie ha de resignarse. Los amorosos se avergüenzan de toda conformación. Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, la muerte les fermenta detrás de los ojos, y ellos caminan, lloran hasta la madrugada en que trenes y gallos se despiden dolorosamente. Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas, a arroyos de agua tierna y a cocinas. Los amorosos se ponen a cantar entre labios una canción no aprendida. Y se van llorando, llorando la hermosa vida. Jaime Sabines. |
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